Бас тақырып | Тема дня

О НУЖДЕ И НУЖНИКАХ

В некотором царстве, тридевятом государстве жил-был король. Так себе средний король, преклонного возраста. Не было у него сыновей, чтобы передать трон, и дочерей у короля тоже не было. Ни от первой, ни от второй королевы. В противном случае, если бы были дочери, то наш король не был бы таким бедным, как страны третьего мира. Как другие короли, он дочерей выдал бы за принцев соседних царств или государств. На худой конец, за миллиардеров – и жил бы себе припеваючи на старости. Ведь, как гласит народная молва, когда-то тридевятое государство процветало за счет несметных земных богатств… пока недра не истощились. А деньги через офшоры ушли в карман приближенных короля. И теперь казна оказалась пустой, и народ обнищал до такой степени, что жители не могли заплатить даже ежегодный налог на бедность.

Видит король, что государство на грани полного краха, и в срочном порядке созвал королевский совет. Кто входил, говорите, в совет? Ну это, значит, сам король, главный министр, потом министр обороны, потом главный казначей (он же министр финансов) и главный полицмейстер. Еще один – главный сыскной короля, который находился в отъезде.

– Господа, – начал король экстренное заседание. – Имею честь сообщить вам пренеприятнейшее известие.

– К нам едет ревизор! – вставил главный казначей.

– Какой-такой ревизор? Ты брось тут мне Гоголя цитировать. Я вам на полном серьезе говорю. В стране кризис. Казна пуста. Вот главный министр и казначей могут подтвердить. Армия-полиция на грани развала, вот-вот солдаты разбегутся по домам. Завтра, гляди, захватят наше государство недруги. И останетесь вы без короля и средств к существованию.

– Какое там существование. Я третий год в Бодруме не был, – подал голос главный полицмейстер.

– Хватит тут балаган устраивать! – стукнул по столу кулаком король. – Я собрал экстренный совет, чтобы принять экстренные меры по выходу из этого кризиса.

Тут с места встал главный казначей и попросил слова.

– Мой король, – сказал он. – Вы совершенно правы: казна пуста. Вот у меня на руках сводная ведомость по жалованию государственных служащих. Они, бедняги, третий месяц не получают премиальные. Такого еще не было. Дошло до того, что в тендерах и госзакупках никто не принимает участия. Частники только пекут хлеб и на рынках распродают домашнюю утварь. Экономика пришла в упадок. Предприятия не работают. Национальная валюта опустилась.

– Что делать? – король схватился за голову. – Мое царство-государство опустилось…

– Ниже плинтуса, – подсказал главный министр.

– Да знаю я, знаю, – досадно бросил король. – Ты мне, дружок, лучше скажи, что нам делать?

– А что, если, это самое, оживить торговлю… за рубеж наших специалистов продавать. Как-никак, мы царство, тридевятое государство самое грамотное. У каждого, кто приходит к нам в армию, по три-четыре высших образования. На английском спокойно шпарят в курилках.

– О чем ты говоришь! – сморщил нос король. – Все более-менее грамотные давно уже покинули наше царство. За границей обитают, неблагодарные. И еще грязью поливают нас.

– Мой король, есть другое предложение, – сказал главный министр. – Оно политическое.

Он поднял вверх указательный палец.

Только он произнес слово «политическое», все разом повернули головы в сторону короля. Какой ужас! Такое говорить в глаза королю – сложить голову на плаху.

– И что за предложение? – король сделал вид, что ничего не произошло.

– А что, если провести всенародные выборы в муниципалитет. И под это дело попросить денег из валютного фонда, – сказал главный министр.

– Не-е-е, – закачал головой король. – Не пройдет. Что можно было выпросить у зарубежных фондов, мы уже выпросили на десятилетия вперед. Внешний долг царства-государства, скажи-ка, казначей?

– Почти 170 миллиардов долларов!

– Слышите? – сказал король. – Какое наследство мы оставляем нашему потомству. Так на чем я остановился?

– Зарубежные фонды…

– Да они близко не подпустят нас к себе. Надо придумать такое сверхоригинальное, чтобы весь мир удивился. Типа чуда. Чтобы со всего мира хлынули сюда иностранные туристы посмотреть на это чудо света.

– Ну вы сказали: «чудо света»! – зашумели члены королевского совета. -Откуда у нас в царстве-государстве такое чудо?

– Если только самим не создать какое-нибудь чудо, – подал голос главный казначей.

Наступила такая тишина, что даже слышно было писк комара за оконным стеклом.

– И какое, милейший, вы предлагаете чудо? – король просверлил взглядом перепуганного главного казначея.

– Я только предложил… Про чудо надо подумать, обмозговать…

– Вот сначала подумал бы, а потом говорил, – укорил его главный министр.

– А что, а он ведь дельную вещь говорит, – громко произнес король. – Если мы создадим невиданное чудо, то поглазеть на него приедут богатые иностранцы. За показ будем брать деньги. Естественно, в лирах, долларах, фунтах стерлингов.

– Может, построим самую высокую башню, чтобы было видно издалека? -подал голос главный полицмейстер.

– А на какие, извините, шиши будем строить? – ехидно спросил главный казначей. – Казна-то пуста.

– Да, башня не подойдет. Нужно что-то другое…. Чтобы, значит, недешево, но очень чудно. Чудо невиданное, – сказал король.

– Мой король, – попросил слова министр обороны, – давеча я сопровождал иностранцев, которые транзитом через ваше царство-государство проезжали. Как докладывали мои подчиненные, миновав нашу величественную столицу, они попросили остановиться возле придорожного нужника, чтобы облегчиться. А до того, как принято королевским регламентом, мы оказали гостям-иностранцам такое наше степное гостеприимство, что у меня самого бурчало в животе, как мотор нашего бронированного экипажа.

– Генерал, вы ближе к теме, – попросил главный министр. – Про наше гостеприимство все знают.

– Так вот, я приказал притормознуть возле ближайшего туалета. Вы сами знаете, на дорогах нужников раз-два и обчелся. И все они, откровенно говоря, в таком неприглядном состоянии, что не при короле будет сказано.

– Нет, военного только военный исправит, – укорил главный министр. – Вы закончите свою мысль или нет, генерал?

– В казне таких денег нет, – сказал главный казначей.

– Тьфу! Опять казна, казна! Заладил одно и тоже, душа твой валютная. Опять с мысли сбил.

– Какой тендер? – соскочил с места главный казначей. – Тендеры в царстве-государстве не проводятся. Казна пуста!

– Тихо! – закричал король. – Не будет никакого тендера. А просто издадим тайный королевский указ. И назначим ответственного за строительство этого чуда. Сколько в казне осталось денег? – спросил он главного казначея.

– Сичас-сичас, – засуетился главный казначей, роясь в своем портфеле. – Сию минуту, мой король.

– Ладно, потом подсчитаешь, – махнул рукой король. – Ответственным будет… – король посмотрел на главного министра.

– Мой король, а давайте оператором назначим национальную компанию «Хапавтодор». А что? Они из грязи делают деньги. А нужник чудный сделать – раз плюнуть.

– С каким бюджетом? – спросил главный казначей.

– Бюджет будет зависеть от самого чуда. Если чудо местного масштаба, то и бюджет из местного, то бишь муниципальной казны. А коль мы замахнулись на вселенское чудо, то, соответственно, такой должен быть и бюджет. Вселенского масштаба.

– Батюшки! – всплеснул руками генерал. – Так это… тогда и оборона могла сотворить какое-нибудь военное чудо! Эка невидаль! У нас каждый день в армии такие чудеса, что глазеть даже из НАТО приезжают.

– Знаем про ваши чудеса, – остановил его король. – Аки дракон все вооружение распродали. А потом, чтобы замести следы, такой устроили вселенский взрыв на складах, до сих пор в ушах звенит!

– Опять вы, мой король, на старую мозоль, – обиженно сказал министр обороны.

– Чудо-нужник надо строить по новейшим технологиям, – загорелся главный министр. – Какие там новые? Сверх-новые из этого самого…

– Надо! Из нано делать, – подал голос главный полицмейстер.

– Из чего, из чего? – сморщил нос король.

– Из нано, – подсказал главный министр, который имел три высших образования и одно средне-профессиональное.

– Это новые технологии на уровне атомов и молекул. Словом, невидимые материалы.

– Э-э-э, ты что говоришь? – сказал король. – Как это невидимые? Мы строим чудо-нужник, а ты предлагаешь сделать из невидимого материала. Ты в своем уме? Стеклянный нужник что ли?

– Нет, просто отходы после нужды расщепляются на невидимые частицы – атомы и молекулы, которые мгновенно улетучиваются.

– Как это улетучиваются? – хором закричали члены королевского совета. – Куда улетучиваются?

– Это как маленький ядерный взрыв? – спросил генерал. – Ничего себе технология!

– Ну, как вам объяснить, – вытер платком вспотевший лоб главный министр. -Самое основное в этом нужнике, его еще по-современному называют биотуалет, – это вакуумная установка, которая поглощает кишечную массу. Потом происходит реакция на молекулярном уровне, и в воздух вместо каловых отложений выбрасываются молекулярные частицы. Невидимые. Представьте: зашли в нужник по большой нужде, сделали свое дело, нажали на кнопку – и тут же ваше непотребство улетучилось в воздухе. Чисто и гладко. Вместо вашего, простите, невыносимого запаха в воздухе появляется аромат альпийских лугов или французских духов «Шанель»! Приятно? Очень даже!

– Вот это действительно чудо, – захлопал в ладоши главный казначей. – Нашему королю бы такой нанонужник. Вот было бы здорово!

– Нет, мне не надо, – смутился король. – Интересы государства – превыше королевского!

– А что, – подал голос главный полицмейстер, – лично мне нравится такая идея чуда. Хотя представляю, какая соберется возле нужника толпа зевак. Наряд надо выставлять, дополнительные расходы.

– Об этом потом, – сказал король. – В общем, королевский совет одобряет строительство такого надонужника.

– Нано, – подсказал главный министр.

– Да-да, нанонужника. Бюджет будет исходить из того, сколько запросит национальная компания «Хапавтодор». Кто за это предложение? Единогласно. Поручаю главному министру и главному казначею довести мой тайный указ до исполнителя. Пусть срочно воплощают идею короля. И ни-ни! Чтобы ни одна душа не знала об этом чуде до поры до времени. Взять на контроль администрации короля. Головой отвечаете! – пригрозил король.

Долго ли сказка сказывается, да недолго дело делается. Вскоре вдоль королевской платной дороги появилось вселенское чудо короля – бионужник из новейших секретных материалов, основанных на нанотехнологиях. Такие новейшие нанотехнологии, что только появились в ведущих научных лабораториях мира.

Практически действие нанонужника выглядит так. Человек по нужде заходит в кабинку, автоматически закрываются дверцы. Посетитель садится в мягкое кресло – и все. Стоит ему подумать, чем во время процесса заняться, как перед ним в воздухе повисает экран телевизора, и человек мысленно переключает каналы. Или же захотел он почитать что-то из прессы, тут же перед ним появляются газета или журнал. Захотел попить – вот тебе стакан с газировкой. Словом, все, что нано и не нано. После облегчения посетитель встает, и тут же ему на руки льется вода из горного озера. Если он чувствует, что слишком холодная, только мысленно подумал – из крана тепленькая пошла. Можно с ароматом и без него. Прям как в раю. Ничего делать не надо, даже напрягаться и подтираться. Все делает техника на молекулярном уровне.

Вы в шоке? Я тоже. И каждый посетитель после такого, извините, деликатного обхождения в нанонужнике с восторгом восклицает: «Вот это чудо! Вот это король!»

На презентацию этого чуда съехались короли и королевы, президенты и премьеры, в общем, все главы царств и государств, представители зарубежных организаций, валютного фонда, послы и послицы всех стран. Прибыли все ведущие телевизионные компании со всего мира, даже ТВК-6 из далекого казахского аула. Народу была тьма-тьмущая. Телеканал CNN вел прямую трансляцию. Желающих посетить чудо записывали в очередь на полгода. Нет, на полтора года вперед. Такого наплыва, как прокомментировала престарелая королева Великобритании, она отродясь не помнит. Считай, это целый век. Я там был, мед-пиво пил, в нужник сходил, извините, если что и утаил.

Во что обошелся, спрашиваете, этот вселенский проект короля? Э-э-э, брат, это не проект, это чудо света. И обошелся он для налогоплательщиков королевского царства-государства, которые не могут заплатить даже налог на нищету, всего ничего – 22-23 миллиона. Долларов? Фунтов-стерлингов? Юаней? Да нет же, обыкновенной валюты – тенге. Действительно, пустяк. Стоимость какой-то двухкомнатной квартиры с обыкновенным нужником в жилом комплексе королевской столицы. Говорят, за один день столько желающих посетило королевское чудо, что в десять раз окупились затраты нацкомпании «Хапавтодор». Вот с кого надо брать пример, как с пользой применять новейшие технологии для привлечения иностранных туристов. Видя такой грандиозный успех, на радостях король велел построить еще пять таких чудо-нужников по нанотехнологиям по королевской трассе «Столица -Жучинск».

Таков сказке конец, а, как известно, сказка – ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок.

Сказку рассказал Ким НИШУА

Комментарий